Bonjour/Bonsoir,
J'écoute présentement du Karim Ouellet. Plus précisement cette chanson; http://karimouellet.bandcamp.com/track/fox (Que j'écoute en boucle depuis au moins 1 heure).
Je n'ai rien de plus à dire. J'ai simplement envie d'écrire. J'ai réprimer mes envies d'écrire dernièrement & là j'ai juste envie d'aligner des mots de façon très (Trop) quelconque juste pour dire que j'ai finalement écris quelque chose (Aussi pourri cet article puisse-t-il être).
Puis je me disais qu'en écrivant, écrivant, écrivant j'allais peut-être finir par pondre quelque chose de potable mais visiblement non. Je n'ai absolument rien à dire. Je n'ai pas envie d'écrire à propos d'un sujet en particulier. J'ai juste envie d'écrire en général. Sans donner d'opinion, sans faire de critique, sans prendre de position. D'écrire quelque chose qui ne servira strictement à rien mais qui me fera quand même du bien.
Je suis drogué à l'écriture. Quand je commence je me sens décoller. Peu importe que j'écrive un gros ramassis de conneries ou quelque chose de poignant. On s'en fou. Je ne suis pas là pour discuter. Je ne suis pas là pour imposer une façon de penser. Je suis là seulement pour partager une vision; ma vision.
Je m'en suis voulu dernièrement de ne pas utiliser ma "belle plume" pour parler de sujet sérieux. Pour écrire des chroniques plus évoluer que pour raconter mes histoires d'amour déconfites. Je me suis longuement demandé si je n'usais pas l'écriture seulement comme moyen d’extérioriser lorsque la rage me ravage l'âme & le coeur. Non!
Mais non. L'écriture fait parti de moi. J'ai besoin de raconter. J'ai besoin de commenter. J'ai besoin de décrire la beauté, la laideur, le feeling. J'ai besoin de ça. J'ai longtemps cru que je changerais le monde avec mes mots mais je n'en suis plus si convaincu.
Puis j'ai cherché une façon d'user de l'écriture pour en faire quelque chose. Un métier peut-être, quelque chose qui me permettrait de vivre de ça & qui me permettrait de passer le reste de mes jours à écrire. Romancière, chroniqueuse, blogueuse; Rien ne me convenait. Ou alors, peut-être suis-je tout cela?
Je ne vivrai sûrement jamais de mes mots. Tout simplement parce que j'ai envie de faire autre chose aussi. Tout simplement parce que je n'ai pas ce qu'il faut non plus. Je n'ai pas toujours les mots qu'il faut. J'arrive à raconter vos peines, à mettre des mots sur vos douleurs, à vous faire rêver. C'est déja beaucoup trop merveilleux. Réussir à faire rêver au moins une personne. Réussir à lui faire dire "Je me reconnais dans tes écrits, j'ai l'impression de me lire. Tu as les mots qu'il me manquait. Tu as les mots justes". Oui, ceci me rend heureuse.
Et j'espère pouvoir fournir du rêve encore & encore. J'espère pouvoir écrire vos peines encore & encore. Pouvoir vous écrire des lettres, des déclarations d'amour, des mots d'encouragement. Pouvoir vous donner du courage & de la force encore.
Je sais bien que je ne fais de différence concrète dans la vie de personne. Que personne n'a d'illumination en me lisant & que personne ne se dit "Je change, je vais mieux, je me sens mieux". Je suis juste heureuse de pouvoir partager. De pouvoir vous faire ressentir quelque chose, de pouvoir vous raconter. Je suis fière de ça.
Bref, tout ça pour dire que demain sera décisif, un tournant. Que j'ai hâte presqu'autant que j'ai peur. J'espère franchement ne jamais perdre cette passion qui me fait vibrer. J'espère ne pas perdre la beauté dans ma folie. Puis j'espère surtout pouvoir raconter le monde encore & avoir cette perception des choses qui me permet de comprendre ce que les autres ne comprennent pas nécessairement.
Je veux avoir les mots, même si ce n'est pas toujours les mots justes. Je ne veux jamais perdre ces mots. Effectuez une prière pour moi.
Merci, bonne journée/bonne soirée/bonne nuit.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire